仕事開始2日目。残業1時間…。
残業はしたくないです。しかし、業務が終わらなかったのです。
この2日間、疲れているせいにはしたくないのですが、
いらいらすることが多いです。
しかも、モノを投げつけたくなる衝動、壊したくなる衝動に
駆られます。
今日は19時50分ごろ帰宅し、郵便受けをみると
とある運送会社の不在者連絡票が入っていました。
昨日のうちに母から荷物を時間指定20時から21時の間に着くように
送られていたので、どんなに仕事が終わらなくても20時前には帰ろうと
何度も時計を見ては思っていました。
それなのになぜ、不在者連絡票があるのだろうか。
さらには20時00分に来たかのようなに手書きで伝票が
処理されているのだろうか。
いつもなら、この辺りを廻っていたので、ついでに寄ってしまったのだろうとか
頼めばなんとかなるだろうと思うのですが私は怒りを覚えました。
女性ドライバーだったので怒りを隠すように丁寧に
「申し訳ありませんが、再配達をお願いしたいのですが」
と言い、住所を言ったら、ドライバーは分かっていたようで
「すみません。もう一度、後で行こうと思っていました。」
…おかしくないか？
なら連絡票は残さないだろう。どう考えても確信犯じゃないのか
20時過ぎて私が帰ってきていたら、いませんでしたから配達できませんでした。
さらに再配達できませんよと言いたかったのではないだろうか
きちんと仕事もできないやつに金をもらう権利などないと
心の底から思ってさらに怒りが込上げてしまいました。
もう止められず、勢いでサービスセンターに連絡を入れてしまいました。
いまは格好悪く当り散らしてしまったことを後悔しています。
だってサービスセンターの人は関係ないのですから。
本人にいえないなんて卑怯でしかありませんよね。
彼氏が20時ごろ来てくれました。
楽しいはずの時間が、彼氏との会話の中で私が気にしていることを冗談のつもりで
発した言葉に対して怒りが込みあがってきました。
認知症かと思うくらい記憶がなくなることなどをネタにされました。
怒りを覚えたら、私のものに触れないでて欲しくなくなり、
散らかっていた書類などを勝手に見ていると
いらだちました。
一度注意しても続けられたのでいっそう怒り狂いました。
怒ると泣きたくなります。なんて自分は情けないのだろうと。
思い通りにならないことに腹立たせて泣いている子どものようだと
また思いました。
もう止まりません。
このごろ精神的に良好だと思っていたのですが、
波があるようです。
仕事を始めてから2日間は彼氏とのトラブルが
続いています。
もう彼氏に会いたくないです。
思ったこと
今は人に合わせることができない
自分のできることからするようにしないと
精神的負担でまただめになりそうだ。
仕事に専念し、早く慣れよう
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